La salle à blague

Qu'est-ce que ce serait une taverne sans conteur de Jokes près du bar?

Désoler pour les copies-collés, mais il y a des bonnes blagues qu'il ne faut pas qu'ils tombent dans l'oubli

Ne vous inquiétez pas, j'ai encore des blagues dans ma banque mémorielle qui ne sont pas encore écrit sur des forums, en cas de paresse ou de trou de mémoires --> copie-collé

Citation :

Je crois que je vais partir le bal avec celle là:

1) Comment appele-t-on un chien sans pattes?

Réponse: on l'appel pas, on va le chercher.


Maintenant, une classique du québec:

2) C'est un gars qui voulait entrer dans la police. La police s'est tassé (se déplacer sur le côté), pis le gars est entré dans le mur.

D'ailleur, un duo d'humoriste a fait une variante (Dominique et Martin):

MArtin:
ce gars là (dominique), tu lui donne un mot pis il fait une joke avec!
Tu es prêt?

Dominique:
Vas'y!

Martin:
Voiture...

Dominique:
C'est un gars qui voulait entrer dans la police. La police s'est tassé, pis le gars est entré dans le mur.

Martin:
Pis la voiture?

Dominique:
Perte total...


Personnellement, je trouve ça hilarent.

Pas mal...

Citation :

Un gars (Marcel) entre dans un bar et y voit un ami(Dédé) qu'il n'a pas vu depuis 2 mois...

Marcel : salut Dédé! dit il à son ami.

Dédé : Salut Marcel. Dis moi ça fait longtemps qu'on te voit plus le soir au bar. On croyot qu't'était mort!

Marcel : pas du tout sot, mais mi l'soir j'vais au cours de logique maintenant.

Dédé : de'l'logique? qu'est ce que c'est que ça?

Marcel : bah j'vais t'donner un exemple: chez toi, y a un aquarium?
Dédé : ben ouais!

Marcel : si t'as un aquarium c'est qu't'aimes les poissons!?
Dédé : ouais!

Marcel : si t'aimes les poissons, c'est qu'taimes l'eau!?
Dédé : ouais, ouaiouais!

Marcel: si t'aimes l'eau, c'est qu't'aimes la nature!?
Dédé: ah ouais!

Macel : si t'aimes la nature, c'est qu'taimes les femmes!?
Dédé : ah ouais, ça ouais!

Marcel: Donc t'es pas PD!
Dédé : VINON, c'est limpide e'c'truc là!
Marcel: Ouais et j'dois y aller. A plus

Le type (Marcel) s'en va et cinq minutes plus tard, un autre gars (Raymond) entre dans le bar.

Raymond : Salut Dédé.
Dédé : Salut Raymond. Dis tu sais pas qui c'est qu'j'ai vu y a 5 minutes? Marcel!
Raymond: Ah bon, et qu'est ce qui devient?

Dédé: Ben y va au cours du soir et y fait d'la logique!
Raymond: d'la logique? c'est quoi ça?

Dédé: bah j'va t'expliquer. Chez ti t'as un aquarium?
Raymond: euh non!
Dédé: Donc t'es PD!

Citation :

Voici la série des Ampoules de lumière à changer...

1) Combien de newfie (équivalant belge pour les français chez les québécois) faut-il pour changer une ampoule du plafonnier?

Réponse: 5---> un sur l'échelle avec l'ampoule et les autres pour tourner l'échelle (dévissé et visser l'ampoule).


2) Combien de psychologue faut-il pour changer une ampoule?

Réponse: un seul, mais il faut que l'ampoule veut vraiment changer...


3) Combien de russe faut-il pour changer une ampoule en Russie?

Réponse: Trouver des russes, ce n'est pas un problème... C'est trouver une ampoule neuve qui l'est...

j'aime bien celle des russes ^^

Citation :

Une femme arrive dans la cuisine
et voit son mari avec une tappette à mouche...

"Que fais-tu?"

il répond "Je chasse les mouches..."

"En a tu tué? "

"Oui , 3 Mâles, 2 Femelles,"

Intriguée, elle lui demande "comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"

Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

pas mal.

Citation :

1) un policier fait arrêter un automobiliste:
- Vous n'avez pas vu le feu rouge?
- si, si..., mais c'est vous que je n'ai pas vu!

2) C'est l'histoire de deux québécois et un newfie perdu dans le sahara. Puis ils découvrent une lampe magie. ils la frotte puis un géni en sort dans une volute de fumer.
- D'ordinaire je réalise trois souhaits à la personne qui m'en sort de cette lampe. Comme vous êtes trois, je vous accorde un souhait chacun.
Le premier québécois s'ennuyait de sa famille, alors il fit le voeux de retourner à la maison.
pouf, il était parti rejoindre sa femme et ses enfants.
Le deuxième québécois avait plus l'âme à la fête et souhaitait d'être au bord d'une luxueuse piscine, bière fraiche à la main et entouré de jolies filles.
Pouf, il était déjà loin du désert.
Notre newfi regarda autour de lui, puis dit au géni:
-Je m'ennuie tout seul... Pouvez-vous les faire revenir?

3) deux militaires à l'entraînement:
- pourquoi tu t'es engagé dans l'armée?
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre. Et toi?
- Moi? C'est parce que je suis marié et j'aime la paix...

4) la différence entre un gars qui tombe du deuxième étage et celui du vingtième?

Le gars qui saute du vingtième:
- HAAAAAAAAAAAAAAA!
Pouf...

Le gars qui saute du deuxième:
Pouf...
- HAAAAAAAAAAAAAAA!

Citation :

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

Citation :

Côté religion, j'en connais pas mal également:

1) Comment on appel une cuillère qui ne croit pas en dieu?
Une cuillère athée (à thé)

2) Un randonneur athée des himalayas rencontre un féroce Yéti.
- Seigneur Dieu, sauvez-moi!
Le temps s'arrête et la voix de dieu se fit entendre:
- Il y a à peine cinq minutes, tu ne croyais pas en moi. Pourquoi maintenant?
- Wooo! Donnez-moi une chance! Il y a cinq minutes, je ne croyais pas au yéti non plus!

3) Lors du déluge au saguenay (en juillet 1996), un homme était emporté par les eaux.
Un canoe de sauveteurs s'approcha de lui et ils firent signe d'embarquer. L'homme refusa:
- Je crois en dieu! Dieu me sauvera!
Le canoe s'éloigna.

Puis vint un hydravion, atteri tant bien que mal à ses côtés, malgré l'eau tumultueux. Le pilote ouvrit sa portière et fit signe de entrer. Mais l'homme refusa à nouveau:
- Je crois en dieu! Dieu me sauvera!
décontenancer et craignant de chavirer avec son hydravion, il repartie vers le ciel.

Puis, arriva finalement un HÉLICOPTÈRE. Il se positionna audessus du pauyvre nageur, prêt à lâcher ses gars de l'armée pour le pêcher, mais l'homme cria pour se faire entendre pardessus le bruit:
- Je crois en dieu! Dieu me sauvera!
Face à tant cette détermination. l'élicoptère s'éloigna.
Notre Homme si croyant se noya peu de temps après.

Devant Dieu, il n'était pas du tout content:
-J'ai cru en vous! J'étais convaincu que vous viendriez mes sauver et ce ne fut pas le ca!
- Hé?!? Comment ça je ne t'ai pas aidé? Je t'ai envoyé un canoe, un hydroavaion et même un HÉLICOPTÈRE!!!

Citation :

Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!

Citation :

un policier arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans un alcootest.
- Jamais! proteste le conducteur, outré, je n'ai aucune raison de souffler là-dedans Exclamation

- Alors, répondit le policier, Je vais compter jusqu'à trois et si à trois vous n'avez pas obtempéré, je le ferai à votre place et là, croyer-moi, vous allez perdre au moins cinq points...

Citation :

Il y a une blonde en pleure et elle appelle son petit ami:
- Je suis entrain de faire un casse-tête, mais il est trop compliqué, je n'y arriverai jamais à le complété!
- Allons chérie. Ne pleure pas. Tu as bien été capable d'en faire un de 100 pièces hier, je suis sûr que tu y arrivera.
- Mais il y a trop de morceaux et ils ne s'emboite pas!
- C'est quoi le dessin sur la boite?
- un gros coq vert et rouge sur fond blanc.
- Bien, fait le truc que je t'ai donné. Met-les par couleurs puis essaie à nouveau.
- Je n'y arrive pas!!!
- D'accord... Attend moi. Dès que je fini de travailler, je vais t'aider...

Son petit ami arrive à la maison et découvre la boite de céréal Corn Flake et son contenue sur la table...

Citation :

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ? Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

celle là, elle est excellente!

Maintenant:

Citation :

Du francois Pérusse made in québec:

Un gars téléphone à Dieu, son ami pierre est dans une autre pièce.
- Allo? Je suis... stu dieu? (est-ce dieu? en français parler)
- Si tu es studieux, tant mieux pour toé. (toé--> toi en vieux francais)
- J'ai une question.
- Attend! Connais-tu ta religion? Combien de commandements que j'ai fait? Connais-tu ton cathéchisme?

Le gars se tourne vers son copain:
- Pierre?
- ouais?
- Cathéchisme?
- 4 et 6 font dix!

Le gars retourne à son combiner de téléphone:
- Dix!
- Dix commandement, té bon! Smile


Le skeche est plus long, mais ça suffit pour cette nuit...

Bon alors j'attendrais demain la suite ^^

Si je ne la trouve pas, je vais t'en pondre un autre...

D'accord

C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font
l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le
noir complet.

Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude.

Une
nuit, alors qu'ils sont en pleine action, elle allume la lumière et son
regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main.

Elle pète les plombs.

"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

J'espère que tu as une bonne explication."

L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement:

"Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants."

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entoure de
maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme
:
"Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune."
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
br> Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : Entrez.
Le
mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une
bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis
dans un fauteuil, leur dit : "C'est vous qui avez cassé la vitre ? "
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.

"Bon,
en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et
j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi
en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes
2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième
pour moi. Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari."

Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
"Considéres que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir "

Et toi demande t-il à l'épouse.
Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
"C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons."

Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
"Voila,
j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout
ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour
avec ta femme."

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
Bon,
pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que
nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
"Au fait, quel âge a ton mari ?"
40 ans, pourquoi ?

"Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !

C 'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois.
Un
vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après
avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans
le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils
restent toute la nuit ensemble. Pour ce qui s'est passe ce soir-là,
nous avons ici deux versions, celle de la nana puis celle du mec.

Sa version à elle :

Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café.
J'ai
cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il
n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans
entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir
discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était
toujours très distant.
J'ai essayé de le dérider et de le faire
rire, mais ca n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le
problème venait de moi, mais il a répondu non.
Dans le taxi du
retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras
autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a
même pas dit que lui aussi.
Quand nous sommes arrivés chez lui, je
me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous
n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a
seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui
ai dit que j'allais me coucher.
Peut-être aurais-je du rentrer chez moi au lieu d'attendre.
Apres
10 minutes, il m'a rejointe et bien sur nous avons fait l'amour sans
conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel
point que je ne voulais qu'une chose: rentrer chez moi.
Je ne sais
plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me
suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.

J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version à lui :

Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup.

Elles sont trop bien vos blagues, je vais vous mettre quelque chose aussi :

Proverbes :
C'est au pied du mur .... qu'on voit le mieux le mur !
Rien ne sert de courir ... non, ça sert à rien !
Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule
Qui vole un boeuf est vachement musclé
Qui s'endort avec les fesses qui grattent, se réveille avec le doigt qui pue
Ne fait pas l'amour dans ton jardin car l'amour est aveugle, mais pas ton voisin
On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule
Qui pisse loin menage ses pompes
L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase

Pendant que je recherche le sketche de Francois pérusse...

voici une blague de blonde:

Citation :

Une blonde québécoise écoutait la météo sur la radio:
«La tempète de neige arrivera bientôt. Les autorités locals suggèrent que vous stationnez vos voitures sur le côté droite de la rue, afin d'aider les déneigeuses à faire leur travail.»

La blonde, en bonne citoyen, s'empresse de mettre sa voiture sur le côté droite de sa rue.

Le lendemain, elle allumait encore la radio pour la météo. La réception était un peu plus mauvaise, à cause de la tempète de neige.
«Dû au important accumulation de neige, il est maintenant préférable aujourd'hui de stationner la voiture sur le côté gauche de la voie, pour que nos déneigeuses enlève la neige du côté droit.»
La blonde suivit à la lettre les recommandations de l'annonceur.

Le matin suivant, la tempète était si forte que la réception de la radio ne fonctionnait plus. (ça lui apprendra d'acheter ses radio à 1$ au dollarama). La blonde pleurait, désespéré.
Son petit ami la voyait encore pleuré et lui demande:
- qu'est-ce qui a mon petit coeur?
- La radio ne fonctionne plus à cause de la tempète de neige. Je ne sais plus si je dois stationner ma voiture à gauche ou à droite de la rue!
- Pourquoi tu ne met pas la voiture dans notre garage cette fois-ci?

C’est une Maman dont les trois filles Olga, Alice et Fanny, sont en âge de se marier.

Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari (chacune) et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée, Olga.
Sur cette lettre, deux mots seulement : " Petit Pimousse ".
La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud ".
Et elle sourit.

Le jour suivant, c’est un message de la puînée Alice, qui lui arrive par la poste.
Sur la lettre, deux mots encore : " Renault Clio ".
Et la mère se dit en elle-même : "Clio, elle a tout d’une grande".
Et elle sourit.

Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine, la petite Fanny.
Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways ".
Mais la maman ne connaît pas le slogan publicitaire de cette compagnie aérienne.
Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens."

https://www.youtube.com/watch?v=lpBAtdgurLA joke québecoises...

https://www.youtube.com/watch?v=0rfuXikJ3ws&feature=related Comment faire un film d'horeur...

https://www.youtube.com/watch?v=FkCrM3DitVU

https://www.youtube.com/watch?v=LoqL28kXPg0

Premier vidéo:
Le personnage de Rateau de J-michel antil est super marrant!!!
J'adore ce malade mental...

« ha comme la neige a neigé... méchante bordé!» MDR

Deuxième Vidéo:


Ha, souvenir, souvenir. . ça fait des années que j'ai pas vu cette scène là...

Troisième vidéo:
Je l'ai Sur mon DVD Juste pour rire 2006 !
Cher stéphane rousseau

quatrième vidéo:
J'ai aussi celui de 2005... mdr

Tient, parlant de l'humoriste qui parle plus vite que son ombre: Louis-josé Houde (celui qui a présenté Rachid Badouri)

Il a jouer les médecins légistes dans un gros film à succes au québec en 2006: Bon cop, bad cop

https://www.youtube.com/watch?v=W5BQAU0S37Y&NR=1

pour les proverbes, le grand capitaine, Charles Patenaude, du vaisseau spatial Romano Fafard, savait en sortir des bonnes ratées...


Donc, en voici quelque unes:

- après la pluie..., Le gazon est mouillé.

- Comme dirait le grand Bufalo Bill: «Un bon alien, est un alien mort»

- Rien ne sert de courir... Le bus est déjà passé

- l'avenir à ceux qui... Se Lave tôt... Parce qu'il reste de l'eau chaude.

En tentant de réconforter son pilote de vaisseau:
- Comme dit le passager Newfi au conducteur Newfi: « Il faut regarder par en avant, car c'est par là que vient la van (camion) ».

OUI, Charles Patenaude était un grand capitaine, digne commandant pour trouvé une nouvelle planete pour y héberger les 6 millions de tata qui subissent le réchaument planétaire en 2035.


Émission jeunesse du québec «Dans une galaxie près de chez vous»
C'est loufoque à souhait!

comme j'ai la série en DVD, je peux en sortir quelque extrait et vous faire la présentation des personnages, tout aussi colorés.

J'aime bien "une galaxie près de chez vous" ^^

(si ça te gêne pas je veux bien la présentation , mais sur un topic spécial)

d'accord